Как не убить ребенка апстену?...

Сначала заголовок хотелось продолжить словами “... в состоянии аффекта”. Но чего уж там, коли случится идти под суд и почувствовать своей попой жесткость скамьи подсудимых, никакие смягчающие обстоятельства меня не оправдают - сама знаю! И да, не надо мне тут ставить в вину, что даже мысли об этом преступны. И без кэпов Очевидностей мне за себя бывает смертельно стыдно, после того как прикрикну на беспомощного орущего ребенка или тряхну как следует, дабы вернуть к реальности совсем забывшуюся в плаче дочку (справедливости ради стоит заметить - НЕ ПОМОГАЕТ!).
А все почему?

1. Потому что не могу понять причину ее плача. Нет, не голодная, нет, не болит животик, не хочет спать, не мокрый памперс, и не замерзла, и не жарко. Все остальное - тоже НЕТ! Тупо капризы? Других вариантов у меня не остается. А как тогда бороться с этой крутой волной? КАК успокаивать от непонятно чего? Это примерно как пытаться лечить симптомы, не зная самой болезни (по методике доктора Хауса).

2. Потому что не могу равнодушно слушать детский плач. Чужой ор - еще куда ни шло, но свой, родненький - убейте меня веником! Орет - значит что-то не так, значит что-то плохо, а если что-то плохо - давай, мама, устраняй это самое “плохо”. Не можешь догадаться, что именно, значит глупая. Значит плохая мать. А дите-то ТАК плачет - горестно, с надрывом, всю душу вкладывает в этот процесс. Прямо сердце разрывается. Я за почти два месяца до сих пор не выработала иммунитет к плачу.

3. Не могу найти способ успокоить ребенка. (Собстна этот пункт плавно вытекает из № 1) Одно за другим пробую все имеющиеся в запасе средства. И так, и эдак и разэдак. Изобретаю новые. И даже когда последнее спасение - соска - не работает, впадаю в уныние, ибо вывод все тот же: плохая из меня мама, даже не в состоянии ребенка успокоить.

Хм... Как-то много "не могу" для одного поста. Это настораживает. Может, просто не хочу???

Нет, не подумайте, что я изверг. Как и большинство мамочек я люблю своего ребенка до потери пульса, и тайком утираю слезы счастья, когда смотрю на это маленькое чудо. Но, когда наступает очередной тягостный момент, и пронзительный плач ничем не унять, то, каюсь, грешна в своих помыслах. Хочется швырнуть ребенка, пусть даже на мягкую-мягкую на кровать, потрясти ее маленькое тельце, заорать так, чтобы перекрикнуть ее вопли, наконец. Но мне все-таки есть чем похвастаться, пусть и совсем мааааленьким своим достижением. Я научилась давать себе паузу: кладу малышку на пеленальный столик, опускаю голову и делаю несколько глубоких-глубоких вдохов и медленных выдохов. Затем на последнем выдохе произношу магическое слово “ТЕРПЕНИЕ” и приступаю к своей миссии с новыми силами и несколько другим настроем.

А может, надо дать ребенку возможность как следует проораться?
А может, я упускаю какой-то важный момент? Не учитываю какую-то дитячью потребность?
А может, я делаю НЕ ВСЕ, что в моих силах, для полного благополучия дочери?
А может, надо не так остро реагировать на ее плач? Ведь это ВСЕГО ЛИШЬ плач, а не ТОТ САМЫЙ страшный и ужасный плач.

Не знаю...