Все началось еще за 9 месяцев до рождения дочери. Как только на тесте обозначились две красненькие полосочки, мой “минус первый” размер стал стремительно пухнуть как на дрожжах. Организм с первых же дней стал готовиться к материнству, чему я была чертовски рада: теперь можно гордо сверкать откровенным декольте и наблюдать, как глаза у мужчин неизбежно сползают в ту самую, манящую ложбинку.
Помните, как героиня фильма “Красота по-американски” в переходном возрасте копила деньги на операцию по увеличению груди, а когда у нее само все выросло, решила потратить деньги на киллера для собственного папаши? Я прямо почувствовала себя в ее шкуре! Не в смысле грохнуть кого-нибудь, а в смысле вот оно: впервые под куполом цирка (!), без страховки (!), без операции (!), без поролона или ваты (!), без всяких там пуш-ап (!), встречайте - СИСЬ! В общем, сбылась мечта идиота. И все бы ничего, если бы мечта не стала сбываться все сильнее и сильнее! (как говорится, бойтесь своих желаний - они исполняются)
На третьи сутки после родов стало приходить молоко, и молочные железы начало раздувать еще больше. Вниманию встречающих! На первую грудь, правая сторона, прибывает молоко. Будьте внимательны и осторожны! А знаете, почему здесь осторожность не помешает? Представьте на секундочку струю жидкости из бачка омывателя, которая бьет на лобовое стекло автомобиля. Воооот!
Кстати, сразу развенчиваю давнишний миф: количества молока от размера груди не зависит!
Молока было так много, что оно стало застаиваться и образовывать комки (по-научному называется лактостаз). На горизонте замаячил страшный диагноз МАСТИТ, и я стала колоситься по этому поводу. Но каждый заходящий в мою палату медработник считал своим долгом дать мне свой, принципиально отличающийся от предыдущих совет, который, конечно же, не помогал. Через парочку дней безуспешной борьбы меня направили на физиотерапию разбивать комки ультразвуком.
Кабинет физиотерапии мне сильно напомнил тайский массажный салон: повсюду белые тканные занавесочки, неяркий свет, музычка играет и даже отсутствует запах лекарств. Но вот посетительницы (в смысле пациентки) - мать честная! Отец лживый! Глядя на разнообразие форм и размеров, я впала в состояние прострации. Моя буйная фантазия начала подсовывать мне сравнения с некоторыми бахчевыми культурами (дыньки-колхозницы, арбузы и, конечно, дыни-торпеды), а потом на ум вообще стали приходить образы из колбасного отдела! Впервые в жизни я не жалела, что у меня все более чем скромно.
Если говорить о самой процедуре, то она состоит из двух частей: прогревание какой-то супер-пупер-полезной лампой с красно-оранжевым светом и, собстна, возюкание по нужной зоне ультразвуковой штуковиной (второе несколько болезненно). Надо заметить, что после двух посещений стало лучше, однако не все комки были изгнаны с позором из моей груди. Поэтому сразу по возвращению из роддома я записалась на прием к маммологу. Не буду в подробностях описывать это событие, скажу лишь, что среди девяти пунктов медицинских назначений самым ценным и эффективным оказался пункт СЦЕЖИВАНИЕ (всякие мази и кремы, прикладывание теплого-холодного и прочее - вторично).
Кстати, после посещения врача был развенчан второй миф.
На курсах нам вывели простую формулу:
количество молока = сколько кормим ребенка + сколько сцеживаем.
Отсюда следует: если постоянно сцеживаем, то молока всегда с избытком. Это НЕПРАВДА, товарищи! Женский организм - не дурак, и может отличить живой симпатичный насосик, в роли которого выступает ребенок, от бездушной машины-молокоотсоса. (Это не я сама придумала, это маммолог мне сообщила) А значит, со временем количество поставляемого продукта будет соответствовать потребностям ребенка.
И действительно, потом все постепенно устаканилось. Но до этого времени я чувствовала себя просто дойной коровой. Весь мой день состоял из следующих действий: кормить, сцеживать, складывать наполненные контейнеры в морозилку (кагбе создавать банк молока), стерилизовать молокоотсос, потом снова кормить... и так до бесконечности.
К счастью, эти три мучительные недели прошли довольно быстро (потом начались другие мучительные недели, связанные с коликами). И сейчас я являюсь эксклюзивным поставщиком молока для моего единственного и неповторимого потребителя: всегда свежайшее, всегда нужной температуры, всегда на расстоянии вытянутой руки (ну или губы). Ну чем не портативная молочная ферма?
Помните, как героиня фильма “Красота по-американски” в переходном возрасте копила деньги на операцию по увеличению груди, а когда у нее само все выросло, решила потратить деньги на киллера для собственного папаши? Я прямо почувствовала себя в ее шкуре! Не в смысле грохнуть кого-нибудь, а в смысле вот оно: впервые под куполом цирка (!), без страховки (!), без операции (!), без поролона или ваты (!), без всяких там пуш-ап (!), встречайте - СИСЬ! В общем, сбылась мечта идиота. И все бы ничего, если бы мечта не стала сбываться все сильнее и сильнее! (как говорится, бойтесь своих желаний - они исполняются)
На третьи сутки после родов стало приходить молоко, и молочные железы начало раздувать еще больше. Вниманию встречающих! На первую грудь, правая сторона, прибывает молоко. Будьте внимательны и осторожны! А знаете, почему здесь осторожность не помешает? Представьте на секундочку струю жидкости из бачка омывателя, которая бьет на лобовое стекло автомобиля. Воооот!
Кстати, сразу развенчиваю давнишний миф: количества молока от размера груди не зависит!
Молока было так много, что оно стало застаиваться и образовывать комки (по-научному называется лактостаз). На горизонте замаячил страшный диагноз МАСТИТ, и я стала колоситься по этому поводу. Но каждый заходящий в мою палату медработник считал своим долгом дать мне свой, принципиально отличающийся от предыдущих совет, который, конечно же, не помогал. Через парочку дней безуспешной борьбы меня направили на физиотерапию разбивать комки ультразвуком.
Кабинет физиотерапии мне сильно напомнил тайский массажный салон: повсюду белые тканные занавесочки, неяркий свет, музычка играет и даже отсутствует запах лекарств. Но вот посетительницы (в смысле пациентки) - мать честная! Отец лживый! Глядя на разнообразие форм и размеров, я впала в состояние прострации. Моя буйная фантазия начала подсовывать мне сравнения с некоторыми бахчевыми культурами (дыньки-колхозницы, арбузы и, конечно, дыни-торпеды), а потом на ум вообще стали приходить образы из колбасного отдела! Впервые в жизни я не жалела, что у меня все более чем скромно.
Если говорить о самой процедуре, то она состоит из двух частей: прогревание какой-то супер-пупер-полезной лампой с красно-оранжевым светом и, собстна, возюкание по нужной зоне ультразвуковой штуковиной (второе несколько болезненно). Надо заметить, что после двух посещений стало лучше, однако не все комки были изгнаны с позором из моей груди. Поэтому сразу по возвращению из роддома я записалась на прием к маммологу. Не буду в подробностях описывать это событие, скажу лишь, что среди девяти пунктов медицинских назначений самым ценным и эффективным оказался пункт СЦЕЖИВАНИЕ (всякие мази и кремы, прикладывание теплого-холодного и прочее - вторично).
Кстати, после посещения врача был развенчан второй миф.
На курсах нам вывели простую формулу:
количество молока = сколько кормим ребенка + сколько сцеживаем.
Отсюда следует: если постоянно сцеживаем, то молока всегда с избытком. Это НЕПРАВДА, товарищи! Женский организм - не дурак, и может отличить живой симпатичный насосик, в роли которого выступает ребенок, от бездушной машины-молокоотсоса. (Это не я сама придумала, это маммолог мне сообщила) А значит, со временем количество поставляемого продукта будет соответствовать потребностям ребенка.
И действительно, потом все постепенно устаканилось. Но до этого времени я чувствовала себя просто дойной коровой. Весь мой день состоял из следующих действий: кормить, сцеживать, складывать наполненные контейнеры в морозилку (кагбе создавать банк молока), стерилизовать молокоотсос, потом снова кормить... и так до бесконечности.
К счастью, эти три мучительные недели прошли довольно быстро (потом начались другие мучительные недели, связанные с коликами). И сейчас я являюсь эксклюзивным поставщиком молока для моего единственного и неповторимого потребителя: всегда свежайшее, всегда нужной температуры, всегда на расстоянии вытянутой руки (ну или губы). Ну чем не портативная молочная ферма?
Комментариев нет:
Отправить комментарий