Все на сборы!

(Как собрать мочу на анализы у маленького ребенка)

Ребенку исполнилось три месяца, а вместе с тем пришла и необходимость делать прививку от коклюша, столбняка и других нехороших. А какая же прививка без сдачи анализов? Ну ладно кровушка - мы с сопротивлением пожертвовали несколько капель улыбчивой тете-медсестре, которая оказала нам честь прийти для проведения этой процедуры прямо на дом. Но как быть с мочой? Ведь ее все та же добрая тетя попросила собрать к утреннему визиту (в 8 утра на минуточку!).
Муж в это время был в командировке, но, к счастью, у нас в это время гостила моя сестра. С ней-то мы и провернули хитроумную операцию под кодовым названием “Все на сборы!”.
Для начала хочу поздравить со сказочным везением мам-обладательниц детей мужеского полу. У мальчиков поток жидкости, во-первых, направленный, а во-вторых, его направленность можно регулировать. Посему баночка и терпение вам в помощь - этих двух составляющих вам хватит за глаза и за уши. А вот с девочками придется заморочиться чуть больше. На форумах я читала, что особо находчивые родители берут чистую глубокую ПРОХЛАДНУЮ тарелку, прикладывают малышке к попе и для верности переливают рядышком воду с характерным звуком. Эффект прекрасный, но в 6-7 утра меня такая перспектива с тарелкой совсем не улыбала. Более того, я не могла действовать наобум, мне требовался гарантированный результат!
И я, как умная Маша, купила в аптеке мочеприемник - второе чудо-изобретение человечества после газоотводной трубки. Но знаете, что меня смущало? Неприличное название приспособления “Суюн” (интересно, в какую дырку его СУЮН?) и отсутствие инструкции. Как всегда на помощь пришел вездесущий (учитывая нашу ситуацию - вездессущий) Интернет. И ведь не подвел, стервец!
Накануне вечером мы с сестрой разработали целую стратегию, как мы должны действовать, чтобы максимизировать КПД и минимизировать потери, в том числе нервные. И вот что из этого получилось:

• В 6 утра Ева проснулась и затребовала кушать.
• Я, безбожно отказывая ей в этой простой потребности, кладу дитё на пеленальный столик, раздеваю, несу мыть попу. При этом дочь орет, даже не открывая глаза, в ее воплях слышится подтекст: “Садистыыыы! Не кормяяяяяят! Разбудилиииии!”.
• Стараясь оставаться глухими к малышкиным мольбам, мы с сестрой вытерли насухо помытую область, вынули из упаковки мочеприемник (представляет собой полиэтиленовый мешочек с дырочкой) и сняли с него защитную желтую бумажку. Под ней оказалось отверстие для мочи, обрамленное полосочкой липкого поролона. Вот как раз этим местом мочеприемник и надо прилеплять к самому сокровенному.
• Как только мы это сделали, свершилось чудо! Ева поняла, что от нее хотят, и блистательно выполнила свою задачу!
• Затем сестра отлепила полиэтиленовую фиговину от ребенка, отрезала нижний край мешочка ножницами и слила все содержимое в специальный контейнер (тоже продается в аптеках). Mission complete.
• Хотя в случае, если все пошло бы не так гладко, предполагалось, что я возьму ребенка на руки и начну кормить. Если бы и это не помогло, мы стали бы ходить с Евой кругами в ванной при звуке льющейся из крана воды. Авось сработало бы!

Важная ремарка: в принципе с прилепленным мочеприемником на ребенка можно надевать памперс. Но нужно учитывать, что там внутри все может пролиться и впитаться в супервпитывающие слои, и вы таким образом растеряете весь ценный урожай.

Полезные и вредные книжки

Итак, по просьбам одного из моих постоянных читателей (Светик, приветище тебе!) рассказываю о книжках, которые сопровождали меня на этапе беременности и после родов, а также о том, насколько они мне помогли.
Татьяна Аптулаева.
“Я скоро стану мамой. Книга о гармоничной беременности и родах”

Книга увесистая и на первый взгляд содержательная. Однако на второй взгляд я поняла, что первое впечатление бывает обманчивым. Не понравилась, прежде всего, подача материала: все описанное как-то чересчур приторно сладко, сахарно, до отвращения позитивно и, откровенно говоря, скучно. Советы банальные. И без автора я догадывалась, что будущей маме не надо беспокоиться, перестать заморачиваться на работе и сосредоточиться на вынашивании ребенка. Что называется, спасибо, Кэп!
А вот ответов на мучившие меня тогда вопросы я в этой книге не нашла. Приходилось в экстренных случаях ковыряться в интернет-помойке. А по мне так главным критерием полезности книги является как раз-таки актуальность рассматриваемых проблем. Такое ощущение, что автор сгребла в кучу все поверхностные темы, мелко настрогала их по разделам, сдобрила все это месиво псевдопсихологическими увещеваниями типа “Донт ворри би хэппи!” и сляпала из этого толстую книгу.
Поначалу я читала все подряд, но потом стала пропускать целые разделы, которые посвящены, например, ароматерапии. Ну не такой я человек, кто при дискомфорте в животе начнет зажигать аромалампу и нюхать какой-нибудь еловый запах для расслабления! Я вообще считаю, что для ароматерапии мне нужен совершенно особый настрой.
Единственное, что говорит в пользу издания - наличие главы, где рассказывается о развитии ребенка в животе мамы по неделям. Но и это книгу не спасает, потому что во всемирной паутине дофига подобной информации, более того - даже в 3D-видеоформате с вкрадчивыми комментариями диктора.

Евгений Комаровский,
“Здоровье ребенка и здравый смысл его родителей”

Эту книгу мне порекомендовала моя подруга, у которой сыну на тот момент было 1,8 лет.
Скажу сразу, Комаровский - дядька забавный, любит цитировать Жванецкого и умеет объяснять сложные вещи доступным и простым языком. Книга тоже толстенная, но читается очень быстро и легко. Некоторые, особенно удачно сформулированные мысли я читала вслух мужу.
Многие грешат на Комаровского, мол, очень уж садистские он предлагает условия для купания, одевания и выгуливания ребенка. Так, например, температура в комнате должна быть не выше 18-19 градусов Цельсия, температура воды - примерно 28 (ага, видел бы Евгений Олегович, как вопила Ева, когда ее окунули в такую “прорубь”). Еще автор категорически не рекомендует кутать и упаковывать детей, да и вообще считает, что лучше переохладить, чем перегреть. Однако все эти докторские штучки быстро прощаешь ему, поскольку автор через всю книгу протягивает красной нитью очень важную мысль: главное - руководствоваться здравым смыслом и логикой. Вот это по-нашему! Родителям действительно надо почаще включать голову!
Уже не раз книга спасала меня в “экстренных” (ну как мне тогда казалось) ситуациях, когда я дрожащими ручонками открывала содержание и искала главу под названием, скажем, “Насморк” или “Температура”, например. И каждый раз после прочтения соответствующего раздела облегченно вздыхала. Комаровский даже через книги умеет успокаивать паникующих мамаш, причем, его условное “не сцать!” звучит более авторитетно и убедительно, чем если бы мне то же самое говорила наш педиатр.
Так что спасибо, доктор Комаровский!

Уильям и Марта Сирз,
“Ваш малыш от рождения до двух лет”

Книга от Уильяма Сирза, педиатра с гигантским стажем, и его жены Марты, инструктора по грудному вскармливанию. Что занимательно - они вырастили восьмерых детей, только один из которых - приемный (Анжелине Джоли и не снилось! Пусть зеленеет от зависти в сторонке!). Книга еще более толстенная, чем в пункте №1. И наверняка объем бы меня испугал, если бы я не читала ее через электронную читалку. Но суть не в этом. Юра скачал мне только первую половину, и из этой половины я прочла, кажется, 48% (в читалке же отображается). Потом стала пролистывать целыми кусками и поняла, что с меня хватит этой американщины. Почему?
Про каждый аспект ухода и воспитания говорится долго, нудно и растянуто. Я в общем-то с первого раза усвоила, что:

1. надо кормить грудным молоком, ведь это лучше, чем смеси и прочие молокозаменители.
2. надо постоянно носить ребенка на руках, используя при этом слинги, ибо так налаживается тактильная связь между матерью и ребенком, плюс благодаря слингам разгружается спина и освобождаются руки.

Но авторы упорно доказывают, что грудное молоко - лучшее, что придумало человечество для вскармливания детеныша, и что в нем содержится весь алфавит витаминов и прочей незаменимой фигни, и что дети, вскормленные грудным молоком, гораздо сильнее и крепче искусственников, и что надо обращаться к инструкторам по кормлению, и больше общаться с кормящими матерями, и бла-бла-бла. И вот в таком же духе куча-куча страниц! Мне кажется, женщины, у которых по каким-то объективным причинам не появилось молока, просто обязаны после прочтения книги почувствовать себя ни на что не годными фриками и самоубиться веником.
Таким же макаром Сирзы заводят свою волынку и про слинги: ой, как удобно, ой, как здорово, ой, как эргономично и полезно для ребенка. Хочется сказать авторам: да поняла я уже! И, кстати, мне удобнее носить ребенка в кенгурухе. Ну так уж сложилось...
А вообще говоря, много чего из книги нельзя адаптировать под нашу постсоветскую действительность. У них там, в Америке, все по-другому, и это нельзя не учитывать. Мы не будем брать пеленки на прокат в специальной службе, ибо у нас не существует такой службы, мы не будем обращаться в Международную лигу матерей, кормящих грудью, потому что нам проще позвонить более опытной подруге или покопаться в Интернете. Рекомендуемые авторами продукты для кормящей мамы либо тупо не найти на полках магазинов, либо категорически не рекомендуются российской педиатрией (как сейчас помню, Марта во время кормления ставила рядом на тумбочку стакан воды и тарелочку с орешками. Орешки у нас считаются дико аллергенным продуктом).
В отзывах и на форумах я встречала мамочек-фанатов Сирзов. Ну что тут можно сказать? На вкус и цвет фломастеров нет. Это просто не мои авторы...

Юлия Гиппенрейтер,
“Общаться с ребенком. Как?”

Эту книгу муж подарил мне на новый год. Она, конечно, более актуальна для родителей, у которых дети уже в сознательном возрасте. Но даже имея месячного ребенка на руках, я ни разу не пожалела о прочтении сего замечательного издания. И проглотила его буквально за пару дней. Книга действительно прикольная, потому что:

1. Без нудятины. Никакой воды, никаких разглагольствований. Все только по делу.
2. Написана очень простым языком. Не так остроумно, как у Комаровского, но примерно так же доступно.
3. Много примеров. Какая же теория без практики? А практическая часть дорогого стоит! Автор показывает, как надо и как не надо действовать в определенных обстоятельствах.
4. Готовые рецепты, доступные для всех. Даже для тех родителей, кто считает своих детей безнадежными и трудными. И что особенно приятно, нет каких-то обтекаемых намеков, мол, все дети разные, и к каждому нужен свой подход, и мол, нет универсальных советов на все случаи жизни. Есть, еще как есть! Конечно, все дети разные, но при этом они же все равно остаются людьми, не так ли? Посему мне понравились конкретные рекомендации в стиле “делай раз, делай два”. Несомненно, эти советы отнюдь не отменяют тезиса о том, что к своему ребенку все равно нужно искать индивидуальный подход.

Хочу отдельно отметить, что некоторые главы вызвали у меня внутренний протест. Я связываю это с тем, что многим людям (в том числе и мне тоже) порой бывает сложно выйти за рамки стереотипного мышления. Например: у Гиппенрейтер есть глава про активное слушание. Если вкратце и сильно упрощая, то в эмоционально сложных для ребенка ситуациях родитель должен просто повторять слова ребенка, формулируя их немного по-другому и пытаясь озвучить. Таким образом ребенок уяснит суть проблемы, выплеснет накопившиеся эмоции и в идеальном варианте сам найдет решение. При этом важно придавать своим фразам не вопросительные, а утвердительные интонации. Скажем:
- Мама, меня Коля в садике бьет!
- Мальчик из садика тебя ударил... (меня так и подмывает прочитать фразу с вопросительной интонацией)
- Да, он все время задирается!
- Я понимаю, тебе обидно и неприятно... (выражаем сочувствие и понимание чувств ребенка)
… (ну и так далее)При этом НЕ даем ему готовых решений типа: “Дай ему сдачи!” или “Скажи ему, что девочек бить нельзя!”.
Для меня, конечно, такой тип поведения выглядит, мягко говоря, необычным, непривычным и, что самое главное, неестественным. Представьте, родитель как попка-дурак тупо повторяет за ребенком его же фразы. Но Гиппенрейтер уверяет, что это сработает лучше других моделей реагирования. А мне к этому надо как минимум привыкнуть и принять.
Но вообще книга полезная, так что рекомендую.

Масару Ибука,
“После трех уже поздно”.

Автор - не воспитатель, не психолог и даже ни разу не педагог. Он один из основателей компании Sony, который однажды открыл для себя простую истину, заключенную, собственно, в названии книги: внутренний стержень, способности ребенка и его таланты закладываются в раннем возрасте - до трех лет. После трех, конечно, ребенок все еще обучаем, но потом ему дается все гораздо сложнее и медленнее. Вот почему так важно раннее развитие для малыша.
Я покупала книгу на Озоне, посему прочитала “туеву хучу” отзывов читавших ее людей, и, как мне кажется, из этих комментариев вычленила краткое содержание книги. Наверно, поэтому во время прочтения мне все время казалось, что излагаемые тезисы мне уже знакомы и известны.
Минусы: Масару Ибука не дает конкретных советов по моему любимому типу “делай раз, делай два”, а предлагает просто почву для размышлений и простор для фантазии. Мол, окружайте ребенка интересными вещами и давайте возможность играть со всем, что ему нравится, не ограничивая в способах игры и не навязывая свои взгляды. С одной стороны, это круто, это важная ремарка, которую я обязательно учитываю при взаимодействии с дочкой (например, не переворачиваю погремушку, если Ева держит ее вверх ногами, хотя меня так и подмывает это сделать, - пусть держит, как нравится). Но иногда бывает трудно придумать, КАК и ЧТО ИМЕННО сделать, чтобы прийти к нужному результату. Например: недавно к нам приходила врач-невролог и спросила, переворачивается ли ребенок. На что я ответила: нет. А почему? Да потому что молодой мамаше, которая весь день агукает, рассказывает, как делает коровка, а как кисуня, показывает, где какой пальчик, делает массажик, возюкает по воде в ванной и ползает по кровати с ребенком, почему-то в голову не пришло, что, оказывается, ребенка можно еще и переворачивать!
Плюсы: прежде всего, иллюстрации и оформление! Внешним видом книжки занималась студия Артемия Лебедева. Перед этим титаном дизайна я испытываю нечто вроде благоговейного трепета, ибо чувак реально знает, что делает. Картинки в книжке действительно очень прикольные. Я, можно сказать, ради картинок и купила эту книгу, а ведь могла бы тупо скачать в инете текст бесплатно.
Во-вторых, книга все-таки вдохновляет. Когда читаешь про реальных трехлетних малышей, играющих на скрипке, умеющих различать все марки машин (в том числе под чехлами), свободно общающихся на иностранных языках, думаешь: “Раз другие дети могут, то и моему ребенку это под силу”. Не то чтобы я стремлюсь вырастить безусловного гения, но меня не покидает ощущение, что я могу дать ребенку больше, чем кто-либо другой. И мне нравится думать, что не надо ждать, когда дочка научится ходить-говорить-писать в горшок, а можно действовать прямо здесь и сейчас.

Януш Корчак,
“Как любить ребенка”

Если судить по двум Янушам (Вишневскому и Корчаку), которых я читала, взаимопонимания с польскими писателями у меня не складывается. С этой книгой у меня как-то сразу не заладилось, потому что я прочитав страниц 8-9, доблестно пролила на книгу только что сцеженное молоко. Подумав, что это судьба, оставила Корчака сушиться и взялась за Гиппенрейтер. И вот насколько легко и непринужденно мне далась Юлия Борисовна, настолько же туго пошел Януш. Уже тот факт, что Корчак в годы холокоста (он из ассимилированной еврейской семьи) отказался от предложенной ему свободы и вместе с 200 воспитанниками-сиротами принял смерть в газовой камере, подсказывал мне, что чтение предстоит не из легких. Так и получилось: непросто было продираться сквозь дебри мрачных рассуждений в стиле “мы поим-кормим ребенка, ухаживаем за ним, делаем все, чтобы он был счастлив, и считаем его обязанным нам всем, что он имеет. А еще обижаемся на него за то, что он не счастлив настолько, насколько нам бы хотелось, или не принимает (или не понимает) те блага, которые мы ему дарим...”. После таких мыслей я почувствовала себя говномамашей. Хотя уверена, что для кого-нибудь другого подобные слова послужили бы сильнейшим стимулом для того, чтобы задуматься над настоящим и изменить свое отношение к собственному дитя.
Вообще сам слог Корчака показался мне негладким, что ли... Взгляд то и дело спотыкался и запинался о слова. А я в свою очередь являюсь убежденной поклонницей тезиса о том, что если хочешь донести до людей свою мысль, изложи ее как можно более доступно.

На очереди у меня:
- Одна из книжек Монтессори
- Олеся Жукова
- 125 развивающих игр для детей до 1 года

Посмотрим, что из этого выйдет.

Как я превратилась в молочную ферму?

Все началось еще за 9 месяцев до рождения дочери. Как только на тесте обозначились две красненькие полосочки, мой “минус первый” размер стал стремительно пухнуть как на дрожжах. Организм с первых же дней стал готовиться к материнству, чему я была чертовски рада: теперь можно гордо сверкать откровенным декольте и наблюдать, как глаза у мужчин неизбежно сползают в ту самую, манящую ложбинку.

Помните, как героиня фильма “Красота по-американски” в переходном возрасте копила деньги на операцию по увеличению груди, а когда у нее само все выросло, решила потратить деньги на киллера для собственного папаши? Я прямо почувствовала себя в ее шкуре! Не в смысле грохнуть кого-нибудь, а в смысле вот оно: впервые под куполом цирка (!), без страховки (!), без операции (!), без поролона или ваты (!), без всяких там пуш-ап (!), встречайте - СИСЬ! В общем, сбылась мечта идиота. И все бы ничего, если бы мечта не стала сбываться все сильнее и сильнее! (как говорится, бойтесь своих желаний - они исполняются)

На третьи сутки после родов стало приходить молоко, и молочные железы начало раздувать еще больше. Вниманию встречающих! На первую грудь, правая сторона, прибывает молоко. Будьте внимательны и осторожны! А знаете, почему здесь осторожность не помешает? Представьте на секундочку струю жидкости из бачка омывателя, которая бьет на лобовое стекло автомобиля. Воооот!

Кстати, сразу развенчиваю давнишний миф: количества молока от размера груди не зависит!

Молока было так много, что оно стало застаиваться и образовывать комки (по-научному называется лактостаз). На горизонте замаячил страшный диагноз МАСТИТ, и я стала колоситься по этому поводу. Но каждый заходящий в мою палату медработник считал своим долгом дать мне свой, принципиально отличающийся от предыдущих совет, который, конечно же, не помогал. Через парочку дней безуспешной борьбы меня направили на физиотерапию разбивать комки ультразвуком.

Кабинет физиотерапии мне сильно напомнил тайский массажный салон: повсюду белые тканные занавесочки, неяркий свет, музычка играет и даже отсутствует запах лекарств. Но вот посетительницы (в смысле пациентки) - мать честная! Отец лживый! Глядя на разнообразие форм и размеров, я впала в состояние прострации. Моя буйная фантазия начала подсовывать мне сравнения с некоторыми бахчевыми культурами (дыньки-колхозницы, арбузы и, конечно, дыни-торпеды), а потом на ум вообще стали приходить образы из колбасного отдела! Впервые в жизни я не жалела, что у меня все более чем скромно.

Если говорить о самой процедуре, то она состоит из двух частей: прогревание какой-то супер-пупер-полезной лампой с красно-оранжевым светом и, собстна, возюкание по нужной зоне ультразвуковой штуковиной (второе несколько болезненно). Надо заметить, что после двух посещений стало лучше, однако не все комки были изгнаны с позором из моей груди. Поэтому сразу по возвращению из роддома я записалась на прием к маммологу. Не буду в подробностях описывать это событие, скажу лишь, что среди девяти пунктов медицинских назначений самым ценным и эффективным оказался пункт СЦЕЖИВАНИЕ (всякие мази и кремы, прикладывание теплого-холодного и прочее - вторично).

Кстати, после посещения врача был развенчан второй миф.
На курсах нам вывели простую формулу:
количество молока = сколько кормим ребенка + сколько сцеживаем.
Отсюда следует: если постоянно сцеживаем, то молока всегда с избытком. Это НЕПРАВДА, товарищи! Женский организм - не дурак, и может отличить живой симпатичный насосик, в роли которого выступает ребенок, от бездушной машины-молокоотсоса. (Это не я сама придумала, это маммолог мне сообщила) А значит, со временем количество поставляемого продукта будет соответствовать потребностям ребенка.

И действительно, потом все постепенно устаканилось. Но до этого времени я чувствовала себя просто дойной коровой. Весь мой день состоял из следующих действий: кормить, сцеживать, складывать наполненные контейнеры в морозилку (кагбе создавать банк молока), стерилизовать молокоотсос, потом снова кормить... и так до бесконечности.

К счастью, эти три мучительные недели прошли довольно быстро (потом начались другие мучительные недели, связанные с коликами). И сейчас я являюсь эксклюзивным поставщиком молока для моего единственного и неповторимого потребителя: всегда свежайшее, всегда нужной температуры, всегда на расстоянии вытянутой руки (ну или губы). Ну чем не портативная молочная ферма?

Как не убить ребенка апстену?...

Сначала заголовок хотелось продолжить словами “... в состоянии аффекта”. Но чего уж там, коли случится идти под суд и почувствовать своей попой жесткость скамьи подсудимых, никакие смягчающие обстоятельства меня не оправдают - сама знаю! И да, не надо мне тут ставить в вину, что даже мысли об этом преступны. И без кэпов Очевидностей мне за себя бывает смертельно стыдно, после того как прикрикну на беспомощного орущего ребенка или тряхну как следует, дабы вернуть к реальности совсем забывшуюся в плаче дочку (справедливости ради стоит заметить - НЕ ПОМОГАЕТ!).
А все почему?

1. Потому что не могу понять причину ее плача. Нет, не голодная, нет, не болит животик, не хочет спать, не мокрый памперс, и не замерзла, и не жарко. Все остальное - тоже НЕТ! Тупо капризы? Других вариантов у меня не остается. А как тогда бороться с этой крутой волной? КАК успокаивать от непонятно чего? Это примерно как пытаться лечить симптомы, не зная самой болезни (по методике доктора Хауса).

2. Потому что не могу равнодушно слушать детский плач. Чужой ор - еще куда ни шло, но свой, родненький - убейте меня веником! Орет - значит что-то не так, значит что-то плохо, а если что-то плохо - давай, мама, устраняй это самое “плохо”. Не можешь догадаться, что именно, значит глупая. Значит плохая мать. А дите-то ТАК плачет - горестно, с надрывом, всю душу вкладывает в этот процесс. Прямо сердце разрывается. Я за почти два месяца до сих пор не выработала иммунитет к плачу.

3. Не могу найти способ успокоить ребенка. (Собстна этот пункт плавно вытекает из № 1) Одно за другим пробую все имеющиеся в запасе средства. И так, и эдак и разэдак. Изобретаю новые. И даже когда последнее спасение - соска - не работает, впадаю в уныние, ибо вывод все тот же: плохая из меня мама, даже не в состоянии ребенка успокоить.

Хм... Как-то много "не могу" для одного поста. Это настораживает. Может, просто не хочу???

Нет, не подумайте, что я изверг. Как и большинство мамочек я люблю своего ребенка до потери пульса, и тайком утираю слезы счастья, когда смотрю на это маленькое чудо. Но, когда наступает очередной тягостный момент, и пронзительный плач ничем не унять, то, каюсь, грешна в своих помыслах. Хочется швырнуть ребенка, пусть даже на мягкую-мягкую на кровать, потрясти ее маленькое тельце, заорать так, чтобы перекрикнуть ее вопли, наконец. Но мне все-таки есть чем похвастаться, пусть и совсем мааааленьким своим достижением. Я научилась давать себе паузу: кладу малышку на пеленальный столик, опускаю голову и делаю несколько глубоких-глубоких вдохов и медленных выдохов. Затем на последнем выдохе произношу магическое слово “ТЕРПЕНИЕ” и приступаю к своей миссии с новыми силами и несколько другим настроем.

А может, надо дать ребенку возможность как следует проораться?
А может, я упускаю какой-то важный момент? Не учитываю какую-то дитячью потребность?
А может, я делаю НЕ ВСЕ, что в моих силах, для полного благополучия дочери?
А может, надо не так остро реагировать на ее плач? Ведь это ВСЕГО ЛИШЬ плач, а не ТОТ САМЫЙ страшный и ужасный плач.

Не знаю...

Полцарства за картошку фри

Когда читаешь внушительный список запрещенных для кормящей мамочки продуктов, накатывает вселенская тоска и перед глазами возникает закономерный вопрос: “А ЧТО ТОГДА МОЖНО-ТО?”. От капусты могут быть газы, от помидоров - высыпания, от курицы - аллергия (у ребенка, конечно)... А про всякие вкусняшки я вообще молчу. Прощай, все солененькое, копченое, остренькое, жареное, пряное! Здравствуйте, крупы во всех своих ипостасях и проявлениях, привет, паровая, вареная и пресная еда!
Однако на деле все оказалось не так печально, потому что:

1. При наличии фантазии даже при скудных исходных данных можно сварганить ту еще конфетку. Как говорится, на безрыбье и... ну сами знаете что.

Пример 1: осточертевший вкус вареной брокколи обретает новое звучание, если залить брокколи подсоленной сметаной и поставить ненадолго в духовку. Вариант для смелых - еще и посыпать всю эту прелесть неострым сыром. При этом - никакого криминала, все в рамках дозволенного.

Пример 2: о, этот нежный и незабываемый вкус макарон! Помните, они на нашей стороне! Если добавить в них все тот же сыр, а из той же сметаны (+ зелень + тушеные морковка и лук) зафигачить знатный соус, то получится паста, ни больше ни меньше.

Открытие года: запеченные яблоки. Я, вообще говоря, ни разу не любитель шарлотки и прочих кулинарных изысков с печеными яблоками. Но новый рецепт фактически подарил этим незатейливым фруктам вторую жизнь.
Все просто: взять один лист покупного слоеного теста (это всего-то 250 гр. На 5 крупных яблок - вообще мизер! Так что диета не пострадает), тонко раскатать и разрезать на 5 длинных полосок. Этими полосками обернуть яблоки, с которых счищена кожура и вынута серединка. Посыпать щепоткой сахара и корицы. Выпекать в духовке 20 минут при 180-200 градусах. Офигенски вкусно!

Разочарование года: картофельные пирожки. В качестве теста в них используется картофельное пюре, а в роли начинки выступает смесь риса и вареных яиц. Заворачиваем в пластичную картофельную массу начинку, запекаем в духовке такие своеобразные шарики до появления румянца. К сожалению, не обнаружила в этом блюде единства вкуса, как, скажем, в обычных жареных пирожках с картошкой. Получилось, что картошка - отдельно, начинка - отдельно. Надо будет попробовать запихнуть внутрь мясной фарш...

Резюме: если надоело копаться в гигантской интернетной помойке и искать в поваренных книгах достойные рецепты, настало время изобретать что-то самим. Главное - не сцать, а проявлять смекалку.

2. Постепенно свой рацион можно расширять, действуя методом проб и ошибок.

Начиная с проверенных продуктов типа гречки и кефира, медленно, но верно (скажем, каждые 3 дня) вводим в список потребляемых продуктов одну новую позицию. Смотрим реакцию ребенка: нет изменений в здоровье и поведении - круто, можем кушать продукт без зазрения совести, есть негативная реакция - делаем шаг назад и оставляем в голове пометку “пока рано”. Именно благодаря такой тактике я спокойно ем зефир, овсяное печенье, булочки с творогом и прочие вкусности. То ли еще будет! Впереди овощи и фрукты...

3. Первое время на небогатый выбор блюд смотришь сквозь пальцы, потому что все внимание сосредотачивается на новом члене семьи.

Бывалые мамаши знают, что случаются дни, когда подходишь к зеркалу в 8 часов вечера и равнодушно констатируешь, что ты, оказывается, даже зубы не почистила. С приемами пищи такой номер, конечно, не прокатит, ибо от питания мамочки зависит питание малыша. И женский организм сам настоятельно потребует положенной ему порции. Но когда удается дорваться до еды, бывает решительно все равно, что лежит у тебя в тарелке. Ну творог так творог, уже хорошо!

4. Когда-нибудь период лактации закончится, и вот уж тогда...

На этот случай я составила и постоянно пополняю Список Запрещенных Продуктов (СЗП), который греет мне душу в тяжелые жизненные моменты. Глядя на него, я с вожделением думаю: “Ничего-ничего! Придет время, и на моей улице будет праздник!”.

Что сейчас у меня в СЗП?

• Мартини
• Кока-кола
• Картошка фри из Макдональдса
• Борщ
• Суши
• Пицца
• Торт Панчо
• Шоколад
• Чипсы
• Мандарины и другие цитрусовые
• Бич-пакет
• Майонез

И пусть мой список состоит по большей части из так называемого пищевого мусора, зато я знаю, что а) до окончания кормления ничего из этого не попадет в организм дочки, б) эх, оторвусь по полной где-нибудь через годик!

Как понять, что начались схватки?

Лично передо мной этот вопрос стоял отдельной, очень сомнительной и непонятной темой. Как понять, что это они, родимые!? Как должен “болеть”, “каменеть” или “схватывать” живот? Не зная ответа, я начиная с 38 недели раз по пять на дню засекала время, как только чувствовала какие-либо изменения, наивно полагая, что “вот, началось”. Но каждый раз обознатушки-перепрятушки!

И вот одним чудесным субботним утром низ живота “потянуло” (написать “начало тянуть” было бы неправильно, потому что все утихло, едва я успела что-либо понять). По выработанной за предыдущий месяц привычке я посмотрела на часы.

8.45 - Окей, сплю дальше.
9.02 - Уснуть не получилось. Снова это ощущение внизу. Раньше такого у меня не было. Да, живот каменел, иногда побаливал, но такое я испытала впервые. Причем, это даже трудно было назвать болью (тем более острой или ноющей), скорее действительно “потягивание”. Каких-то неудобств мне оно не доставляло.
Таааак... Что дальше?
9.16 - Опять!
9.29 - А это уже тенденция! Какой-то слишком маленький интервал между схватками (мне говорили, что все начинается с получаса, а то и минут сорока). Это точно они? Начинаю вести график периодичности.
9.37, 9.47, 10.02, 10.19 - Расстраиваюсь, когда интервал отличается от “планового” в большую или меньшую сторону. По наивности я-то надеялась, что каждая схватка должна быть как штык через равный промежуток времени!
10.35 - Так, а теперь настало время проверить, не обман ли все это - не подсовывает ли мне организм тренировочные схватки. Активно дышу, как учили на курсах - не проходят.
10.43 - Принимаю теплый душ - не проходят. Вывод: настоящие! Но я продолжаю сомневаться. Просто отказываюсь верить, что процесс запущен и уже необратим. Не хочу звонить моему врачу, потому что жалко беспокоить ее по таким “пустякам”.
…
13.49 - Интервал 9 минут. Все-таки пересиливаю себя и путанно рассказываю в трубку всю правду. Врач предлагает еще погреться в душе и хряпнуть Папаверинчику. На ее восклицание “Кааак? Неужели у вас нет дома Папаверина?!” со злобой думаю: ага, в каждой домашней аптечке обязано быть средство, ослабляющее схватки!
15.18 - Интервал - 7 минут. Схватки довольно ощутимы, но легко терпимы. Мы с мужем спокойно смотрим высокоинтеллектуальную передачу, в которой на вопросы отвечают ботаны типа Онотоле Вассермана. Я периодически отвлекаюсь на дыхание и новые отметки в графике.
16.11 - Интервал 5-6 минут. Стало трудновато соображать в самый пик схватки из-за тупой боли (но опять же не сильной и не изматывающей). Звоню врачу, начинаю собираться в роддом.
17.05 - Выезжаем.
18.02 - Прибываем в святая святых! Интервал - 4 минуты. Мне приходится прерывать любые свои действия, чтобы “передышать” схватку. Но в перерывах я рассуждаю трезво и даже улыбаюсь. Тетка на регистратуре одобрительно замечает, что я прибыла “с хорошей такой схваточкой”. “А то другие сломя голову несутся в роддом, а потом ходят часами!”.

Дальше я попадаю в распоряжение к врачам и перестаю засекать время. С этого момента я отмеряю схватки количеством шумных выдохов, потому что так легче думать: “Еще 4 выдоха, и боль закончится!”.

(О том, помогает ли дыхание при родах, напишу в отдельном посте).

Предвестники родов. Такие внезапные! Такие непредсказуемые!

На курсах нам рассказывали о пяти основных предвестниках приближения родов. И я, как барышня просвещенная, честно ждала проявления этих признаков (в силу своей наивности - всех пяти!). Но вот как это было на самом деле - читайте далее.

Перечислю по пунктам эти самые предвестники:

1. Опускание живота
Фиг там был! Живот у меня опустился на 6 сантиметров еще на 36 неделе беременности. Я, страшная паникерша, была в ужасе. Скоро рожу! Но этими шестью сантиметрами дело и ограничилось, все мне говорили (в том числе и врачи), что живот еще ого-го как высоко. То есть кагбе еще будет идти на снижение. Но родила я на 41 неделе с гордо поднятым животом! Отсюда вывод: у кого-то живот опускается за 3-10 дней до родов, у кого-то - перед самыми родами, а у таких как я - вообще не опускается.

2. Отхождение слизистой пробки
Тоже нет! Возможно, кто-то скажет, что я могла ее просто пропустить по невнимательности. Но тогда этот кто-то не знаком лично со мной или по крайней мере никогда не встречал беременных первым ребенком теток, у которых уровень мнительности и паникерства зашкаливает по мере увеличения срока. В таком состоянии любая выделяющаяся из организма субстанция тщательно рассматривается и анализируется: а не было ли это пробкой? А не отошли ли у меня воды, пока я ходила в туалет? Так что пропустить такое я никак не могла!

3. Тренировочные схватки
Мое любимое! Мало того, что я не знала, как понять, схватки это или нет (об этом - в отдельном посте), так еще и живот периодически каменел, где-то тянуло, где-то покалывало, где-то что-то еще происходило... И я последний месяц жила как на пороховой бочке, потому что мне все время казалось, что роды начинаются. Так что да, тренировочные схватки были, но лучше бы их не было! Ведь вся подстава как раз в том, что их поначалу можно спутать с настоящими. А ведь это каждый раз немаленькая порция беспощадно убитых нервных клеток.

4. Эффект гнездования
Этот эффект должен вроде как проявляться за сутки-двое до родов в виде неуемного желания сделать что-либо по хозяйству и бешеного выброса энергии. Надо отметить, что гнездование у меня проявлялось периодически, когда я вышла в декретный отпуск и когда удавалось преодолеть собственную лень. Перед родами такого точно не было. Скорее наоборот. Очень отчетливо помню свой расслабон накануне вечером перед началом схваток, когда после ужина в китайском ресторане (эээх, последний раз вкусненько поела!) я сидела на диване, безбожно пожирала шоколадные конфеты Hershey’s kisses и пялилась в телик.

5. Ощущение интоксикации
Должно проявляться примерно за 1-3 дня до родов в виде рвоты и\или поноса. Организм кагбе готовится к грядущему событию и очищает себя такими вот незатейливыми способами (видимо, интуитивно пытаясь избежать знаменитой роддомовской процедуры с клизмой :) ). У меня этого тоже не наблюдалось.

Резюме
Вся подстава предвестников родов состоит в том, что:
а) они не могут однозначно свидетельствовать о главном факте - скором приближении родов;
б) их в силу своей впечатлительности можно неверно интерпретировать;
в) их в силу своей увлеченности другими переживаниями и хлопотами можно пропустить.

Так может быть, в данном случае актуальна поговорка “меньше знаешь - крепче спишь”?

Как пользоваться газоотводной трубкой?

(Для тех, кто не хочет читать мои эмоции, а желает сразу получить четкий ответ на поставленный в заголовке вопрос, рекомендую перейти в конец поста).

Это был мой первый адский ад. Всю ночь Еву колбасило, плющило и штырило. Ну не то, чтобы она вела себя из рук вон плохо, но ее пронзительные вопли, от которых дрожали стекла, не смолкали ни на секунду.

Как считает мой папа, у ребенка три основных повода орать: хочет есть, хочет смены памперса, болит живот (еще говорят “газики” или “колики”). Поскольку всю ночь мы с мужем устраняли первые две причины, причем безрезультатно, к утру стало понятно, что остается самая последняя и самая трудно искоренимая. Сквозь накатывающую дремоту и раздражение я с ужасом думала, что лекарств типа Эспумизана или Плантекса у нас в аптечке в 6 утра не обнаружится. Остается единственный доступный нам метод: газоотводная трубка (муж ее купил ранее, по списку, заготовленному перед родами). Я озвучила Юре свои мрачные мысли, послала его мыть эту несчастную трубку перед первым применением, а сама села читать конспект с курсов. Могла бы, конечно, и в интернете выяснить, как это делается, но крики настолько достали, что времени копаться в куче информации просто не было.

Повторяя про себя как заклинание “смазать, вставить, подождать”, я положила дочку на пеленальный столик на бок, дрожащими руками выдавила чуть ли не полтюбика Бепантена на трубку, размазала по всей поверхности (руки моментально стали скользкими), раздвинула маленькие ягодички и неуверенно начала ввинчивать трубку в нужное место.

Результат превзошел все наши ожидания! Ровно через секунду после череды залпов выходящего воздуха, на нас была направлена прицельная струя содержимого евиного кишечника. Ну кто ж мог подумать, что газоотводная трубка ТАК работает?! Но мы, счастливые родители, впервые воспользовавшиеся этим достижением человечества, радовались этому говнопотоку как дети. Дочь на глазах стала успокаиваться и буквально через несколько мгновений довольно затихла.

Феерия! Эйфория! Громкие аплодисменты, переходящие в бурные овации! Мы все вместе отправились досыпать.

Итак, как же ставить газоотводную трубку:

1. Помыть трубку детским мылом. Обсушить.
2. Положить ребенка на бок.
3. Смазать примерно 3-4 см узкого конца трубки Бепантеном (это мне порекомендовала наш педиатр, забраковав всякое масло, потому что оно по ее словам не держится на трубке. А Бепантен вроде как должен быть у каждой мамы, поскольку это универсальное средство)
4. Аккуратными, медленными вкручивающими движениями вставить трубку более узким концом в попу, предварительно тоже смазанную Бепантеном. Можно не бояться вставлять на те самые 3-4 см.
5. Подождать. Затем, если ничего не происходит, можно начать медленно крутить трубку за широкий конец по часовой стрелке.
6. Можно для пущего эффекта переложить ребенка на другой бок. Вообще в этом деле любая спешка излишня. В среднем длительность процедуры может составлять минут 10.
7. Не забудьте подстелить только что снятый памперс или одноразовую пеленку под зону обстрела (ну или то, что не жалко потом выбросить или нет необходимости стирать и гладить). И будьте готовы, что поток может быть довольно сильным.

Зачем нужен балдахин?

Из уст мужа вопрос, обозначенный в заголовке данного поста, звучал как “Нафига козе баян?”. Но у меня на этот случай был припасен готовый ответ: для комфорта ребенка. Что может быть дороже удобства любимого дитяти? На курсах нам говорили, что по первости малышам трудно привыкнуть к большим пространствам окружающего мира, ибо 9 месяцев они сидели в весьма ограниченном по размеру “боксе”. Посему им гораздо спокойнее спать в намеренно суженном пространстве. Примерно так я и объяснила ситуацию Юре. Хотя он не без оснований полагал, что сие приспособление, устанавливаемое над дитячьей кроваткой, нужно в основном для красоты и подчеркивания “детскости” всей комнаты.

Когда мы вернулись из роддома с нашим комочком, стала очевидной еще одна причина, по которой балдахин нам все-таки нужен. Дело в том, что у нас дома живет белый зверь по имени Ася. В силу своего кошачьего любопытства она не может устоять перед соблазном посмотреть, что же там в кроватке сопит и копошится. Конечно, если Асилий захочет, никакой балдахин ее не остановит на пути к поставленной цели. Однако по предыдущему опыту завешивания тканной москитной сеткой форточек, в которые кошка норовила выброситься летом, могу уверенно заявить, что тут важен именно психологический момент. Дело не в надежности или устойчивости преграды, а в ее наличии как таковой. И пока висит балдахин, рецидивов у кошки (тьфу-тьфу-тьфу) не случалось.

Фактически получается, что мы используем балдахин не по назначению. Тогда возникает логичный вопрос: выполняет ли балдахин свои основные функции - создание комфорта при засыпании? По своему опыту скажу, что в первый месяц балдахин вообще не играет никакой роли. Ребенок (по крайней мере мой) одинаково хорошо спит ВЕЗДЕ, где ему хочется спать: в кроватке с балдахином или без, на родительской кровати в обнимку с папой, на диване, или же у мамы на руках. А если спать-таки не хочется, то тут уже никакой кусок материи не спасет! Какова будет реакция дочки дальше - посмотрим.