Как не убить ребенка апстену?...

Сначала заголовок хотелось продолжить словами “... в состоянии аффекта”. Но чего уж там, коли случится идти под суд и почувствовать своей попой жесткость скамьи подсудимых, никакие смягчающие обстоятельства меня не оправдают - сама знаю! И да, не надо мне тут ставить в вину, что даже мысли об этом преступны. И без кэпов Очевидностей мне за себя бывает смертельно стыдно, после того как прикрикну на беспомощного орущего ребенка или тряхну как следует, дабы вернуть к реальности совсем забывшуюся в плаче дочку (справедливости ради стоит заметить - НЕ ПОМОГАЕТ!).
А все почему?

1. Потому что не могу понять причину ее плача. Нет, не голодная, нет, не болит животик, не хочет спать, не мокрый памперс, и не замерзла, и не жарко. Все остальное - тоже НЕТ! Тупо капризы? Других вариантов у меня не остается. А как тогда бороться с этой крутой волной? КАК успокаивать от непонятно чего? Это примерно как пытаться лечить симптомы, не зная самой болезни (по методике доктора Хауса).

2. Потому что не могу равнодушно слушать детский плач. Чужой ор - еще куда ни шло, но свой, родненький - убейте меня веником! Орет - значит что-то не так, значит что-то плохо, а если что-то плохо - давай, мама, устраняй это самое “плохо”. Не можешь догадаться, что именно, значит глупая. Значит плохая мать. А дите-то ТАК плачет - горестно, с надрывом, всю душу вкладывает в этот процесс. Прямо сердце разрывается. Я за почти два месяца до сих пор не выработала иммунитет к плачу.

3. Не могу найти способ успокоить ребенка. (Собстна этот пункт плавно вытекает из № 1) Одно за другим пробую все имеющиеся в запасе средства. И так, и эдак и разэдак. Изобретаю новые. И даже когда последнее спасение - соска - не работает, впадаю в уныние, ибо вывод все тот же: плохая из меня мама, даже не в состоянии ребенка успокоить.

Хм... Как-то много "не могу" для одного поста. Это настораживает. Может, просто не хочу???

Нет, не подумайте, что я изверг. Как и большинство мамочек я люблю своего ребенка до потери пульса, и тайком утираю слезы счастья, когда смотрю на это маленькое чудо. Но, когда наступает очередной тягостный момент, и пронзительный плач ничем не унять, то, каюсь, грешна в своих помыслах. Хочется швырнуть ребенка, пусть даже на мягкую-мягкую на кровать, потрясти ее маленькое тельце, заорать так, чтобы перекрикнуть ее вопли, наконец. Но мне все-таки есть чем похвастаться, пусть и совсем мааааленьким своим достижением. Я научилась давать себе паузу: кладу малышку на пеленальный столик, опускаю голову и делаю несколько глубоких-глубоких вдохов и медленных выдохов. Затем на последнем выдохе произношу магическое слово “ТЕРПЕНИЕ” и приступаю к своей миссии с новыми силами и несколько другим настроем.

А может, надо дать ребенку возможность как следует проораться?
А может, я упускаю какой-то важный момент? Не учитываю какую-то дитячью потребность?
А может, я делаю НЕ ВСЕ, что в моих силах, для полного благополучия дочери?
А может, надо не так остро реагировать на ее плач? Ведь это ВСЕГО ЛИШЬ плач, а не ТОТ САМЫЙ страшный и ужасный плач.

Не знаю...

Полцарства за картошку фри

Когда читаешь внушительный список запрещенных для кормящей мамочки продуктов, накатывает вселенская тоска и перед глазами возникает закономерный вопрос: “А ЧТО ТОГДА МОЖНО-ТО?”. От капусты могут быть газы, от помидоров - высыпания, от курицы - аллергия (у ребенка, конечно)... А про всякие вкусняшки я вообще молчу. Прощай, все солененькое, копченое, остренькое, жареное, пряное! Здравствуйте, крупы во всех своих ипостасях и проявлениях, привет, паровая, вареная и пресная еда!
Однако на деле все оказалось не так печально, потому что:

1. При наличии фантазии даже при скудных исходных данных можно сварганить ту еще конфетку. Как говорится, на безрыбье и... ну сами знаете что.

Пример 1: осточертевший вкус вареной брокколи обретает новое звучание, если залить брокколи подсоленной сметаной и поставить ненадолго в духовку. Вариант для смелых - еще и посыпать всю эту прелесть неострым сыром. При этом - никакого криминала, все в рамках дозволенного.

Пример 2: о, этот нежный и незабываемый вкус макарон! Помните, они на нашей стороне! Если добавить в них все тот же сыр, а из той же сметаны (+ зелень + тушеные морковка и лук) зафигачить знатный соус, то получится паста, ни больше ни меньше.

Открытие года: запеченные яблоки. Я, вообще говоря, ни разу не любитель шарлотки и прочих кулинарных изысков с печеными яблоками. Но новый рецепт фактически подарил этим незатейливым фруктам вторую жизнь.
Все просто: взять один лист покупного слоеного теста (это всего-то 250 гр. На 5 крупных яблок - вообще мизер! Так что диета не пострадает), тонко раскатать и разрезать на 5 длинных полосок. Этими полосками обернуть яблоки, с которых счищена кожура и вынута серединка. Посыпать щепоткой сахара и корицы. Выпекать в духовке 20 минут при 180-200 градусах. Офигенски вкусно!

Разочарование года: картофельные пирожки. В качестве теста в них используется картофельное пюре, а в роли начинки выступает смесь риса и вареных яиц. Заворачиваем в пластичную картофельную массу начинку, запекаем в духовке такие своеобразные шарики до появления румянца. К сожалению, не обнаружила в этом блюде единства вкуса, как, скажем, в обычных жареных пирожках с картошкой. Получилось, что картошка - отдельно, начинка - отдельно. Надо будет попробовать запихнуть внутрь мясной фарш...

Резюме: если надоело копаться в гигантской интернетной помойке и искать в поваренных книгах достойные рецепты, настало время изобретать что-то самим. Главное - не сцать, а проявлять смекалку.

2. Постепенно свой рацион можно расширять, действуя методом проб и ошибок.

Начиная с проверенных продуктов типа гречки и кефира, медленно, но верно (скажем, каждые 3 дня) вводим в список потребляемых продуктов одну новую позицию. Смотрим реакцию ребенка: нет изменений в здоровье и поведении - круто, можем кушать продукт без зазрения совести, есть негативная реакция - делаем шаг назад и оставляем в голове пометку “пока рано”. Именно благодаря такой тактике я спокойно ем зефир, овсяное печенье, булочки с творогом и прочие вкусности. То ли еще будет! Впереди овощи и фрукты...

3. Первое время на небогатый выбор блюд смотришь сквозь пальцы, потому что все внимание сосредотачивается на новом члене семьи.

Бывалые мамаши знают, что случаются дни, когда подходишь к зеркалу в 8 часов вечера и равнодушно констатируешь, что ты, оказывается, даже зубы не почистила. С приемами пищи такой номер, конечно, не прокатит, ибо от питания мамочки зависит питание малыша. И женский организм сам настоятельно потребует положенной ему порции. Но когда удается дорваться до еды, бывает решительно все равно, что лежит у тебя в тарелке. Ну творог так творог, уже хорошо!

4. Когда-нибудь период лактации закончится, и вот уж тогда...

На этот случай я составила и постоянно пополняю Список Запрещенных Продуктов (СЗП), который греет мне душу в тяжелые жизненные моменты. Глядя на него, я с вожделением думаю: “Ничего-ничего! Придет время, и на моей улице будет праздник!”.

Что сейчас у меня в СЗП?

• Мартини
• Кока-кола
• Картошка фри из Макдональдса
• Борщ
• Суши
• Пицца
• Торт Панчо
• Шоколад
• Чипсы
• Мандарины и другие цитрусовые
• Бич-пакет
• Майонез

И пусть мой список состоит по большей части из так называемого пищевого мусора, зато я знаю, что а) до окончания кормления ничего из этого не попадет в организм дочки, б) эх, оторвусь по полной где-нибудь через годик!

Как понять, что начались схватки?

Лично передо мной этот вопрос стоял отдельной, очень сомнительной и непонятной темой. Как понять, что это они, родимые!? Как должен “болеть”, “каменеть” или “схватывать” живот? Не зная ответа, я начиная с 38 недели раз по пять на дню засекала время, как только чувствовала какие-либо изменения, наивно полагая, что “вот, началось”. Но каждый раз обознатушки-перепрятушки!

И вот одним чудесным субботним утром низ живота “потянуло” (написать “начало тянуть” было бы неправильно, потому что все утихло, едва я успела что-либо понять). По выработанной за предыдущий месяц привычке я посмотрела на часы.

8.45 - Окей, сплю дальше.
9.02 - Уснуть не получилось. Снова это ощущение внизу. Раньше такого у меня не было. Да, живот каменел, иногда побаливал, но такое я испытала впервые. Причем, это даже трудно было назвать болью (тем более острой или ноющей), скорее действительно “потягивание”. Каких-то неудобств мне оно не доставляло.
Таааак... Что дальше?
9.16 - Опять!
9.29 - А это уже тенденция! Какой-то слишком маленький интервал между схватками (мне говорили, что все начинается с получаса, а то и минут сорока). Это точно они? Начинаю вести график периодичности.
9.37, 9.47, 10.02, 10.19 - Расстраиваюсь, когда интервал отличается от “планового” в большую или меньшую сторону. По наивности я-то надеялась, что каждая схватка должна быть как штык через равный промежуток времени!
10.35 - Так, а теперь настало время проверить, не обман ли все это - не подсовывает ли мне организм тренировочные схватки. Активно дышу, как учили на курсах - не проходят.
10.43 - Принимаю теплый душ - не проходят. Вывод: настоящие! Но я продолжаю сомневаться. Просто отказываюсь верить, что процесс запущен и уже необратим. Не хочу звонить моему врачу, потому что жалко беспокоить ее по таким “пустякам”.
…
13.49 - Интервал 9 минут. Все-таки пересиливаю себя и путанно рассказываю в трубку всю правду. Врач предлагает еще погреться в душе и хряпнуть Папаверинчику. На ее восклицание “Кааак? Неужели у вас нет дома Папаверина?!” со злобой думаю: ага, в каждой домашней аптечке обязано быть средство, ослабляющее схватки!
15.18 - Интервал - 7 минут. Схватки довольно ощутимы, но легко терпимы. Мы с мужем спокойно смотрим высокоинтеллектуальную передачу, в которой на вопросы отвечают ботаны типа Онотоле Вассермана. Я периодически отвлекаюсь на дыхание и новые отметки в графике.
16.11 - Интервал 5-6 минут. Стало трудновато соображать в самый пик схватки из-за тупой боли (но опять же не сильной и не изматывающей). Звоню врачу, начинаю собираться в роддом.
17.05 - Выезжаем.
18.02 - Прибываем в святая святых! Интервал - 4 минуты. Мне приходится прерывать любые свои действия, чтобы “передышать” схватку. Но в перерывах я рассуждаю трезво и даже улыбаюсь. Тетка на регистратуре одобрительно замечает, что я прибыла “с хорошей такой схваточкой”. “А то другие сломя голову несутся в роддом, а потом ходят часами!”.

Дальше я попадаю в распоряжение к врачам и перестаю засекать время. С этого момента я отмеряю схватки количеством шумных выдохов, потому что так легче думать: “Еще 4 выдоха, и боль закончится!”.

(О том, помогает ли дыхание при родах, напишу в отдельном посте).

Предвестники родов. Такие внезапные! Такие непредсказуемые!

На курсах нам рассказывали о пяти основных предвестниках приближения родов. И я, как барышня просвещенная, честно ждала проявления этих признаков (в силу своей наивности - всех пяти!). Но вот как это было на самом деле - читайте далее.

Перечислю по пунктам эти самые предвестники:

1. Опускание живота
Фиг там был! Живот у меня опустился на 6 сантиметров еще на 36 неделе беременности. Я, страшная паникерша, была в ужасе. Скоро рожу! Но этими шестью сантиметрами дело и ограничилось, все мне говорили (в том числе и врачи), что живот еще ого-го как высоко. То есть кагбе еще будет идти на снижение. Но родила я на 41 неделе с гордо поднятым животом! Отсюда вывод: у кого-то живот опускается за 3-10 дней до родов, у кого-то - перед самыми родами, а у таких как я - вообще не опускается.

2. Отхождение слизистой пробки
Тоже нет! Возможно, кто-то скажет, что я могла ее просто пропустить по невнимательности. Но тогда этот кто-то не знаком лично со мной или по крайней мере никогда не встречал беременных первым ребенком теток, у которых уровень мнительности и паникерства зашкаливает по мере увеличения срока. В таком состоянии любая выделяющаяся из организма субстанция тщательно рассматривается и анализируется: а не было ли это пробкой? А не отошли ли у меня воды, пока я ходила в туалет? Так что пропустить такое я никак не могла!

3. Тренировочные схватки
Мое любимое! Мало того, что я не знала, как понять, схватки это или нет (об этом - в отдельном посте), так еще и живот периодически каменел, где-то тянуло, где-то покалывало, где-то что-то еще происходило... И я последний месяц жила как на пороховой бочке, потому что мне все время казалось, что роды начинаются. Так что да, тренировочные схватки были, но лучше бы их не было! Ведь вся подстава как раз в том, что их поначалу можно спутать с настоящими. А ведь это каждый раз немаленькая порция беспощадно убитых нервных клеток.

4. Эффект гнездования
Этот эффект должен вроде как проявляться за сутки-двое до родов в виде неуемного желания сделать что-либо по хозяйству и бешеного выброса энергии. Надо отметить, что гнездование у меня проявлялось периодически, когда я вышла в декретный отпуск и когда удавалось преодолеть собственную лень. Перед родами такого точно не было. Скорее наоборот. Очень отчетливо помню свой расслабон накануне вечером перед началом схваток, когда после ужина в китайском ресторане (эээх, последний раз вкусненько поела!) я сидела на диване, безбожно пожирала шоколадные конфеты Hershey’s kisses и пялилась в телик.

5. Ощущение интоксикации
Должно проявляться примерно за 1-3 дня до родов в виде рвоты и\или поноса. Организм кагбе готовится к грядущему событию и очищает себя такими вот незатейливыми способами (видимо, интуитивно пытаясь избежать знаменитой роддомовской процедуры с клизмой :) ). У меня этого тоже не наблюдалось.

Резюме
Вся подстава предвестников родов состоит в том, что:
а) они не могут однозначно свидетельствовать о главном факте - скором приближении родов;
б) их в силу своей впечатлительности можно неверно интерпретировать;
в) их в силу своей увлеченности другими переживаниями и хлопотами можно пропустить.

Так может быть, в данном случае актуальна поговорка “меньше знаешь - крепче спишь”?

Как пользоваться газоотводной трубкой?

(Для тех, кто не хочет читать мои эмоции, а желает сразу получить четкий ответ на поставленный в заголовке вопрос, рекомендую перейти в конец поста).

Это был мой первый адский ад. Всю ночь Еву колбасило, плющило и штырило. Ну не то, чтобы она вела себя из рук вон плохо, но ее пронзительные вопли, от которых дрожали стекла, не смолкали ни на секунду.

Как считает мой папа, у ребенка три основных повода орать: хочет есть, хочет смены памперса, болит живот (еще говорят “газики” или “колики”). Поскольку всю ночь мы с мужем устраняли первые две причины, причем безрезультатно, к утру стало понятно, что остается самая последняя и самая трудно искоренимая. Сквозь накатывающую дремоту и раздражение я с ужасом думала, что лекарств типа Эспумизана или Плантекса у нас в аптечке в 6 утра не обнаружится. Остается единственный доступный нам метод: газоотводная трубка (муж ее купил ранее, по списку, заготовленному перед родами). Я озвучила Юре свои мрачные мысли, послала его мыть эту несчастную трубку перед первым применением, а сама села читать конспект с курсов. Могла бы, конечно, и в интернете выяснить, как это делается, но крики настолько достали, что времени копаться в куче информации просто не было.

Повторяя про себя как заклинание “смазать, вставить, подождать”, я положила дочку на пеленальный столик на бок, дрожащими руками выдавила чуть ли не полтюбика Бепантена на трубку, размазала по всей поверхности (руки моментально стали скользкими), раздвинула маленькие ягодички и неуверенно начала ввинчивать трубку в нужное место.

Результат превзошел все наши ожидания! Ровно через секунду после череды залпов выходящего воздуха, на нас была направлена прицельная струя содержимого евиного кишечника. Ну кто ж мог подумать, что газоотводная трубка ТАК работает?! Но мы, счастливые родители, впервые воспользовавшиеся этим достижением человечества, радовались этому говнопотоку как дети. Дочь на глазах стала успокаиваться и буквально через несколько мгновений довольно затихла.

Феерия! Эйфория! Громкие аплодисменты, переходящие в бурные овации! Мы все вместе отправились досыпать.

Итак, как же ставить газоотводную трубку:

1. Помыть трубку детским мылом. Обсушить.
2. Положить ребенка на бок.
3. Смазать примерно 3-4 см узкого конца трубки Бепантеном (это мне порекомендовала наш педиатр, забраковав всякое масло, потому что оно по ее словам не держится на трубке. А Бепантен вроде как должен быть у каждой мамы, поскольку это универсальное средство)
4. Аккуратными, медленными вкручивающими движениями вставить трубку более узким концом в попу, предварительно тоже смазанную Бепантеном. Можно не бояться вставлять на те самые 3-4 см.
5. Подождать. Затем, если ничего не происходит, можно начать медленно крутить трубку за широкий конец по часовой стрелке.
6. Можно для пущего эффекта переложить ребенка на другой бок. Вообще в этом деле любая спешка излишня. В среднем длительность процедуры может составлять минут 10.
7. Не забудьте подстелить только что снятый памперс или одноразовую пеленку под зону обстрела (ну или то, что не жалко потом выбросить или нет необходимости стирать и гладить). И будьте готовы, что поток может быть довольно сильным.

Зачем нужен балдахин?

Из уст мужа вопрос, обозначенный в заголовке данного поста, звучал как “Нафига козе баян?”. Но у меня на этот случай был припасен готовый ответ: для комфорта ребенка. Что может быть дороже удобства любимого дитяти? На курсах нам говорили, что по первости малышам трудно привыкнуть к большим пространствам окружающего мира, ибо 9 месяцев они сидели в весьма ограниченном по размеру “боксе”. Посему им гораздо спокойнее спать в намеренно суженном пространстве. Примерно так я и объяснила ситуацию Юре. Хотя он не без оснований полагал, что сие приспособление, устанавливаемое над дитячьей кроваткой, нужно в основном для красоты и подчеркивания “детскости” всей комнаты.

Когда мы вернулись из роддома с нашим комочком, стала очевидной еще одна причина, по которой балдахин нам все-таки нужен. Дело в том, что у нас дома живет белый зверь по имени Ася. В силу своего кошачьего любопытства она не может устоять перед соблазном посмотреть, что же там в кроватке сопит и копошится. Конечно, если Асилий захочет, никакой балдахин ее не остановит на пути к поставленной цели. Однако по предыдущему опыту завешивания тканной москитной сеткой форточек, в которые кошка норовила выброситься летом, могу уверенно заявить, что тут важен именно психологический момент. Дело не в надежности или устойчивости преграды, а в ее наличии как таковой. И пока висит балдахин, рецидивов у кошки (тьфу-тьфу-тьфу) не случалось.

Фактически получается, что мы используем балдахин не по назначению. Тогда возникает логичный вопрос: выполняет ли балдахин свои основные функции - создание комфорта при засыпании? По своему опыту скажу, что в первый месяц балдахин вообще не играет никакой роли. Ребенок (по крайней мере мой) одинаково хорошо спит ВЕЗДЕ, где ему хочется спать: в кроватке с балдахином или без, на родительской кровати в обнимку с папой, на диване, или же у мамы на руках. А если спать-таки не хочется, то тут уже никакой кусок материи не спасет! Какова будет реакция дочки дальше - посмотрим.